Christina

Mitt uppdrag som ordförande är över

I dag har jag på egen begäran klivit av som ordförande i R K krets, känns både vemodigt och bra. Jag har varit engagerad i Röda Korset många år men nu kände jag att det var dags att kliva av eftersom jag varit in i väggen. Känner att jag behöver släppa allt allvar och försöka att ha mer roligt och njuta av livet.
Men jag kommer också att sakna Röda Korset jag har ju varit engagerad där i flera år så lite tomt blir det nog allt i början.

En vacker tulpanbukett fick jag



Nu har det hänt igen


 
Lite pärlemorskimmer över det ;))

Jag har bytt virusprogram i min dator för det gamla gjorde datorn såååå seg.
Tänka sig jag klarade de alldeles själv!!!

Idag är det söndag och vad är det då???? Jo buggkurs =)))

Tankekorn

Ett skepp är tryggast när det ligger i hamn,
men det är inte vad ett skepp är byggt för.
Paulo Coelho

Vårflod här bara -9 =))
Eller så är det som vanligt lungnet före stormen......skrattar..... det blir nog bra ska ni se ;)))

Leeeeeedig i fyra dagar inte illa eller hur!!!!!

Idag har jag haft en sån där dag, när jag bara läst och läst och läst.....skrattar....
Hade beställt en bok för 1½ vecka sedan och jag fick den i måndags, började läsa lite då. Sedan har jag bara längat till jag kan fortsätta och idag var en utmärkt dag för detta........
Kan man kalla det för egen kvalitetstid kanske???? =)))

I morgon ska jag upp till R K en sväng på dagen, på söndag kliver jag av som ordförande, bara såååå skööönt ska ni veta. Den sista tiden har jag bara väntat på den dagen och nu snart är den här.

Jag är kvar i min utbrändhet men det har lättat en hel del, naturligtvis måste jag tänka mig för. I går när jag kom hem efter ett dygns jobb var jag helt slut och somnade tidigt. Det är tur att jag lever själv så ingen annan behöver bli lidande. 



Tankekorn

Jag fick livlusten tillbaka
när jag upptäckte att meningen med livet
är den mening jag själv ger det.
 

Mmmm det blev helg i Gävle ;))

I fredags efter jobbet så bestämde jag mig för att åka till Gävle för att hälsa på sonen med familj som jag inte träffat på länge och jag bara längtade efter. Eftersom vädret var som det var så tog jag tåget, inte ofta jag gör det men nu tyckte jag det var bäst så. 
Hade en tanke att gå ut och dansa på lördagskvällen men det blev inte så för det var så hiskeligt kallt att jag helt enkelt inte hälade att sätta mig i en kall bil två gånger. Vi hade varit ut tidigare på dagen och jag frös som en, ja jag vet inte vad. Trots at vi inte var ute speciellt mycket så bet sig kylan in i kinderna så de blev så där konstigt röda, inte det där friska vinterkyla röda utan en narig rödhet, om ni förstår........
Det blev melodifestivalen, god mat och vin istället visst ja jag glömde lördagsgodis skrattar.....

Jag hade sällskap av de här två i stora mysfotöljen



Men Sigrid hon tröttnade



Jag vet inte om hon inte gillade musiken eller......  

Den här fick jag av sonen när jag kom till dem blev otroligt varm och glad i hjärtat 



Blev både tårögd och rörd
 
På söndagen när jag skulle ta tåget hem var det strul med tåget, en genomfrusen Christina kom hem och blev inte ens varm när jag var och buggade. Inte var det bättre igår -28 när jag skulle iväg till jobbet.

Tankekorn 

"Man måste alltid veta när ett skede når sitt slut.
Sluta cirklar, stänga dörrar, avsluta kapitel
- vi kan kalla det vad vi vill,
bara vi lägger det som slutar bakom oss.
Man kan inte vända tillbaka och få allt att bli som förut."

Ja vad säger man

Ibland önskar jag att jag har riktiga författartalanger så jag kunde beskriva sånt som händer i mitt liv på ett målande och intressant sätt, men nu är jag inte det så.......;))

I dag på förmiddagen nej föresten jag ska börja med fredagen. På fredagen skulle jag på apoteket, jag gör mig klar och går iväg. Solen sken så jag gick lite halvkisade och njöt av de härliga vädret, när jag gått en bra bit med näsan upp mot solen tittade jag plötsligt ner på sidan av gångvägen och precis där min blick föll hade någon ritat ett hjärta, jag fylldes av känslan vackert och rent. Tänkte ta upp mobilen för att fota de men på något vis kändes det fel så jag forsatte min färd till apoteket. Jag handlar det jag ska och är på väg ut när jag kommer på att jag ska titta på en annan sak där så jag blir kvar några minuter extra där inne. När jag är på väg ut möter jag en vän som jag saknat och funderat lite över, jag hade inte mött den personen om jag gått ut direkt när jag hade handlat de jag var dit för. 
Nu till idag på förmiddagen funderade jag om jag skulle ringa en fd arbetskamrat och höra om vi skulle träffas över en fika, men gjorde det inte utan jag går ut och går stället. Tänkte gå åt ett håll men något drog mig åt ett annat håll så jag tänker att jag ska ta prommenadståket runt Vågen istället, när jag kommer till den avfarten blir det att jag går åt motsatt håll och till Mobackes istället. Där inne funderar jag på om jag ska ta en kaffe och en semla inne på lilla k men väl där inne så kändes inte det ok så jag går ut och fortsätter att gå. Tänker mig och börjar gå en väg jag brukar gå, men när jag kommer till en avtagsväg som är vägen som jag gick till skolan när jag gick i låg och mellanstadiet så tar jag av och går den istället för att gå där jag brukar gå. Jag går där och filosoferar hur det såg ut förr och vilka som bodde i husen då. När jag går där och filosoferar dyker plötsligt upp en person på andra sidan vägen som kom mot mig. Gissa vem det var jo min arbetskamrat som jag funderat på att ringa på förmiddagen, det märkliga är att hon brukade inte heller gå den här vägen vi möttes på. Vi står och pratar om hur märkligt vi tyckte det var och jag berättade om fredagen och gårdagens film och dess budskap, samtidigt sparkarde jag på en snö klump med ena foten och när jag tittar ner så ser jag det här 



Och gissa om vi båda blev förvånade...........
Då bestämde vi att jag vänder om så går vi till lilla k dricker kaffe pratar och äter en semla!!!!
Kunde ju inte annat göra efter detta, och då fick jag sällskap till fikat vi hade en trevlig eftermiddag i alla fall.

Tankekorn

För att finna skatten måste du följa tecknen.
Gud har beskrivit den stig på jorden
som varje människa har att följa.
Det är bra att läsa vad han har skrivit för dig.
               Paulo Coelho
     

Under solen i Toscana

Det är sällan jag tittar på film men igårkväll så gjorde jag det. Hade tittat på CSI Miami och efter den började filmen Under solen i Toscana en käleksfilm, det var väl kanske inte någon höjdarfilm men väl värd att se. På slutet av filmen insåg jag varför jag blivit kvar och sett filmen, den hade ett budskap till mig. Jag kan säga att det hade lika gärna kunnat vara jag som spelade huvudrollen i filmen förutom den första delen om skilsmässan hon gått igenom.

Budskapet var: Släpp taget och följ med i livets dans och du får allt de du önskar, men kanske inte på det sätt du tror.

Det jag jobbar med just nu är att släppa taget om allt från de matteriella till människor. Svåraste är att släppa taget om dem man älskar och står en närmast som barn och partner, men för mig har och är det viktigt att gör det,  något jag jobbat med i många år både med mig själv och andra. Mina erfarenheter och det jag fått till mig från andra är att när de släpper taget blir deras relationer med framförallt barnen mycket bättre. Släpper man taget och inte håller fast andra så blir relationen ännu bättre vilket är svårt för väldigt många att förstå, tänk dig in i situationen att bli ordentligt fysiskt fasthållen hur skulle de kännas?? Det känns på samma sätt att vara känslomässigt fasthållen och kanske till och med värre, något att fundera över eller hur? 
Som jag sa jag har jobbat med detta i många år och får hela tiden ta ny lager av att släppa taget för att så småningom komma in i kärnan. Skulle jag säga att det är lätt så ljuger jag men för mig är det en del av vägen att kunna känna inre frihet.
När jag känner för det så skulle jag kunna berätta en sann historia som hände mig för många år sedan.  Denna händelse gjorde att jag måste bestämma mig för att släppa taget och klippa alla band till min son för att om Gud då ville ta hem honom så höll jag inte fast honom här. Ett otroligt tufft beslut då!!! Ni som följt min blogg har ju sett bilder på honom idag också. Den händelsen var min början på resan att släppa taget om alla relationer att inte ta någon eller något för givet.   



Frances är en 35-årig författare från San Francisco vars perfekta liv tar sig en oväntad vändning. Efter en jobbig skilsmässa blir hon väldigt deprimerad och får skrivkramp. Hon bestämmer sig för att ta en paus från allt och åka till Toscana för att hitta tillbaka till sig själv och livet.

Tankekorn

Att helt och hållet gå upp i en dröm
gör dig varken bunden eller hämmad:
den gör dig fri.
Även en svår, snirklig väg kan föra dig fram till målet
om du följer den ända fram
                            Paulo Choelho

Jobbat helg.....

Idag blev det en lååååång sköööööön prommenad i solen, ett måste efter en jobbarhelg. Fast jag laddar inte batterierna som förr när jag var ute och gick, men det beror väl på att jag inte är ur min utbrändhet än.
Men jag rensade hjärnan i alla fall och det är ändå det viktigaste efter en helgs jobb.



Tankekorn

Försök inte vara modig
när det räcker att vara klok.

Vilken dag!!!

Började dagen med att klippa håret kl 08.15, därefter åkte jag till RK för att göra klart verksamhetsberättelsen för år 2009. Hade skrivit det mesta i går kväll så det var bara finslip kvar. När jag nästan är klar får jag en rejäl yrsel och och mår inte bra. Väntar ett tag och tror att det ska gå över men icke så det var bara att sätta sig i bilen och åka hem. När jag kom hem fick jag slänga mig i säng klä av mig när jag låg i sängen sedan sov jag i fyra timmar, vaknade och klev upp men var inte riktigt ok så det var bara att lägga sig igen. FÖRB.......SKIT ÄR LEDIG IDAG!!!!! Vill göra något annat då grrrrrr....... 



Så här trollskt såg det ut häromdagen när jag åkte hem från jobbet


Det finns två saker jag önskar väldigt stark just nu......

Tankekorn

När du väljer en väg
måste du välja bort andra möjliga vägar.
Om du försöker följa dem alla,
kommer du ingenstans.
Paulo Coelho

Hemma från jobbet idag

Jag har legat i stort sett hela dagen med en sprängande huvudvärk, har börjat lätta något som tur är efter en sovande dag.
Eftersom jag har lite svårt att titta på dataskärmen långa stunder så får det bli ett kort inlägg idag.
Klippte ju Urban i söndags och då fick jag lyssna på dessa grabbar, hur bra som helst

KOLLA BUGGEN I SLUTET......de ni!!!!

Idag inget tankekorn det får bli nästa inlägg, ni får njuta av musiken istället.
Hadet gott och kram

Idag tog jag mig en prommenad

Jag har väl aldrig varit med om när jag har motionerat att min energi bara rinner ur mig, det brukar ju vara tvärt om att jag får energi, men jag har ju känt mig tömd på min energi hela helgen. 
I kväll blev det fortsättning på buggkursen naturligvis så ska jag ju gå på den!!!! Tänka sig efter en och en halvtimmes buggande varjag fylld med energi igen som i ett trollslag. Förstår ni hur förundrad jag blir och vad säger det mig jo gör det du brinner för och tycker är kul. Men vad jag inte förstår riktigt är att jag som tycker om att vara ute och gå inte återfick energin redan då.



Tankekorn

Bara den som kan finna liv
kan finna skatter.

  

Det här arrangemanget gjorde jag i måndags



så här ser det ut idag



Jag älskar tulpaner allra mest när de börjar blomma ut

I går var jag och en f d arbetskamrat till lilla k och åt lunchbuffe med mycket vegetariskt jag var otroligt mätt när vi gick därifrån. Men innan vi gick så var vi in bå Mobackes och kikade på blommer och konst för de hade utställning där.



Inne på Lilla k har de hyllor med kokböcker som man får låna och läsa i om man vill, lite kul tycker jag.
 
I morse bestämde jag mig för att städa och tvättid hade jag redan bokat till eftermiddagen. Hade detta varit en normal dag så hade jag ledigt varit färdig med städningen när jag skulle börja tvätta. Meeeen inte idag inte!!!! Det har väl aldrig varit så trögt att städa som idag det kändes som att jag gjorde allt i ultrarapid, men nu är jag nästan färdig bara rumsgolvet kvar men de tar jag i morgonförmiddag.
 
I morgon förmiddag har jag tänkt att jag ska ta mig en promenad för jag har lovat att klippa X:et. På kvällen blir det fortsättning på buggkursen som jag naturligtvis ska gå yiiiiipiii..... skrattar....

Tankekorn

Problemen söker upp dig
Möjligheterna måste du själv leta upp
 

Vacker och........



Eftersom jag skrivit så mycket text tidigare så tänkte jag att det får bli en nästan textlös dag idag.
Men tänkvärt ändå kanske........

Tankekorn

Tillåt inte solen i ditt knä falla sönder

 

Livet är som ett pussel

Just nu lägger jag ett pussel där bit för bit faller på plats och jag förstår mina gamla betendemönster i en viss situation. Min rädsla, skam och skuld som jag burit på i många år och gjort att sorgen jag burit på bara har blivit starkare och starkare. Det känns så skönt att jag äntligen förstår varför jag gråtit så mycket och jag ser sambandet med sorgen gråten och kan relatera till utlösande händelser. Något har lättat i min kropp min läkeprocess har börjat, bara att förstå det sista halvårets händelser gör att det känns lättare i mig.
För mig är det nu att acceptera att jag vet att jag har den här erfarenheten men behöver inte vara den.
Valet är mitt hur jag hanterar situation och om jag vill komma ur den. Eftersom jag är som jag är så är mitt fasta beslut att lösa det helt och hållet och jag har kommit en bit på väg vilket känns oerhört bra.
Min längtan efter att känna djup inre frihet och kärlek är min starkaste drivkraft.

 


Tankekorn

All medvetnhet finn redan här.
All storhet som någonsin funnits
finn tillgänglig just nu.
Deras storhet är din storhet -
det är samma storhet. Den finns i dig.
Den är din innersta kärna.
Deras medvetenhet är din medvetenhet -
det är samma medvetenhet.
Den är din innersta kärna.
Brandon Bays

   

Jag har varit ut och gått och då funderar jag mycket.

Mina tankar om hururuvida jag ska fortsätta att delge bloggläsarna min utvecklingsprocess blev min fundering idag, att blotta sig själv kan ju både vara känsligt och stärkande. Jag känner också att kan det vara en hjälp för någon som kanske inte riktigt vågat ta steget in i en utvecklingsprocess så är det värt det. Men jag rekommenderar inte att göra som jag, att gå igenom en process själv, utan ta hjälp av någon som kan sin sak och du känner dig trygg med. Att jag väljer att göra det själv beror på att jag har jobbat med mig själv i många år och har kommit en bra bit på min väg samt att jag har tillgång till hjälp om jag behöver de, eller rättare sagt när jag behöver de. För jag vet att det kommer att komma tillfällen när jag behöver hjälp att komma vidare jag också.



Jag har bestämt mig jag ska ut ur utbrändheten och ALDRIG mer hamna i den igen!!!
 
För mig finns det bara en väg att gå just nu
Att åter igen gå ner i det undermedvetnas mörka djupa grottor och där jag varje gång jag går ner kommer allt djupare och in i de allt mörkare och mer gömda och otillgängliga grottorna. 
För mig betyder det:

Se - Möta - Lösa - Förlåta = Villkorslös kärlek och frihet 

 Denna vecka har varit en omtumlande vecka, i tisdags betämde jag mig för att nu är det dags att gå ner på djupet möta mina inre fienden som finns där och hindrar mig i olika situationer. Jag har insett att jag hamnat i  situationer som påminner om varandra flera gånger och ställer mig frågan varför hamnar jag i det här gång på gång. Känner att jag fått nog av detta!!!! Fast besluten började jag med att möta mina starkaste rädslor, vilket väckte upp minnen som jag absolut inte kunnat föreställa mig, chockernde och omvälvande. Väl förträngda men som det nu är dags för att komma upp i ljuset och sedan acceptera att jag har dessa minnen men jag behöver inte vara dom. Med de menar jag att de betendemönster dessa cellminnen skapat i mig blir till hinder för mig pga rädslor i form av skam och skuld, men när jag löst upp dem genom att acceptera och förlåta de som skapat minnet så läker cellminnet ihop, min kropp blir mer hel och min själ tar ytterligare ett steg till frihet.
Inte att förglömma jag kan släppa det gamla betendemönstret som varit ett hinder för mig.

Ni ska veta att ju mer jag hittar min innersta kärna ju mer uppskatt och gläds jag åt det lilla i det stora.
Det finns ju så otroligt mycket att vara glad över som är så lätt att glömma bort.

Ett tips sätt dig och skriv ner ALLT du har att vara glad över!!!!
Ge dig inte förrän du känner glädje i hela kroppen...

Kram till Er som läser detta

Tankekorn

Om gräs kan växa bland
betong, kan kärleken finna dig
när som helst i livet.
                           Cher
   

Här var det inte sig riktigt likt när jag loggade in.

Min ork och inspiration har varit lite låg både för bloggen och F B ett tag föresten jag kan säga att det varit så överhuvudtaget nu. Ibland blir det bara sååå tooomt inom mig.....
Det har ju inte blivit lättare att gå ut på datorn när datorn varit som riktigt riktigt seeeeg sirap, vilket gjort mig otroligt frustrerad. Var till en datorfirma för att kolla datorn fick rådet där att byta ut mitt F-security virus program och visps så blev datorn mycket snabbare. Sedan kan man ju fundera över snabb och snabb..... skrattar.....

Den här låten beskriver nog mig väldigt bra just nu
Sorgligt men så sant



Inser efter ett samtal med vår handledare på jobbet som är psykiatriker att jag förmodligen har varit och är ff kvar i utbrändhet från mitt tidigare jobb. Vi var båda överrens om att jag måst ta hand om mig själv på ett bättre sätt och börja tänka på mig själv betydligt mer än vad jag idag gör. Jag behöver verkligen fundera över hur jag kan göra det.
Jag hör mitt X:s, mina barn och min sonhustrus ord klinga
"Christina du är så bra på att hjälpa andra men du själv då"
Visst jag jobbar hela tiden med mig själv och har en mycket duktig vännina som brukar hjälpa mig när jag kör fast. Men jag har känt en längre tid att det är något jag inte kommer åt riktigt något jag flyr ifrån som sitter djupt i mitt inre som jag är rädd för att se och som får en oförklarlig sorg att bara välla upp i mitt inre med jämna mellanrum. Har nu under två dygn jobbat med detta och känner att jag börjar närma mig att se vad det är.

Tankekorn

Det finns en fara i att aldrig hitta vägen,
 det finns något vackert med att vandra den ändå.
                                       Melissa Horn
 

Igår hade jag verkligen en märklig dag

Dagen började med att en arbetskamrat som skulle komma till mig på morgonen blivit sjuk och inte kunde komma. Det var personalmöte kl 10 och jag känner bara jag vill inte, men naturligtvis så går jag dit ändå. Meningen var att all personal och godemän skulle träffas men det var blev lite tunnsått kan jag säga. Kvinnan som är god man för någon elev kände jag igen på något vis. Visste att jag sett henne i somras när jag var ute på balkongen och hon gått förbi dragandes på en resväska vid några till fällen, men det visade sig att vi träffats tidigare och att vi nu bor kanske 50-75m ifrån varandra samt att vi har många gemensamma intressen. Vi bestämde att vi ska träffas igen. Ett härligt och spännande möte må jag säga!
Därefter åker jag till kvinnojouren för någon därifrån hade ringt och sökt mig när jag satt i mötet, blir erbjuden att följa med på utbildning en helg vilket jag tackade ja till........ förkovring gillar jag. Det känns verkligen härligt först mötet med en härlig kvinna med gemensamma intressen och sedan en utbildningshelg på de.
Jag åker hem glad och positv, ska hämta mina bouleklot för det är tävling på kvällen. Har fått post, lite irriterat tittar jag på ett bokpaket som jag fått och kan inte förstå hur de har kommit för jag har inte sett något boktidning under december, har närmligen funderat och registrerat det tidigare. Eftersom jag har lite båttom lämnar det och åker iväg till nästa möte där får jag veta en sak om en vän som jag blir lite konfunderad på. Efter detta möte åker jag iväg till boulen och spelar, känner där att jag blir mer och mer yr blir också lite illamånde ju längre jag spelar.  Jag väljer att avbryta spelet så fort de är möjligt för att försöka ta mig hem. På vägen hem kommer en stark sorg över mig och tårarna bara strömmar nerför mina kinder och samtidigt klickar insikt på inskt ner i mig. Jag inser bl a att en ny vänskapsrealtion som jag har öppnat mitt hjärta ytterligare så att jag nu kommit åt den djupa sorg som jag burit på sååå länge, ända sedan jag var barn. Har tidigare själv försökt att komma åt den men de har inte gått. Tiden är väl inne nu så jag sedan kan gå vidare och känna mig friare inom mig själv och få ett öppnare möte med andra människor. 
När jag kommer hem fortsätter tårarna att strömma så jag bestämmer mig för att det är lika bra gå till sängs. Först måste jag ge tulpanerna vatten, hämtar vasen och fyller på vatten, jag tar sedan vasen i överkanten vänder mig om och är precis på väg ut genom köksdörren och vasen av glas GÅR AV PÅ MITTEN????? Jag står som ett frågetecken fullt med vatten på golvet naturligtvis eftersom jag nyss fyllt på den, jag håller blommorna och den övre delen av vasen och den undre delen står snyggt och prydligt på golvet, inte en glas skärva på golvet. Jag hade då inte ens förmågan att bli arg, utan det var bara att torka upp.


 
Öppnar sedan bokpaketet, börjar läsa och inser att boken MÅSTE VARA SPECIALSKRIVEN ÅT MIG i den situation jag är just nu och jag förstår varför mina jobbpass varit lite lite just nu........
ALLT HAR SIN TID

En tanke och en känsla som slog mig idag är att Livet är egentligen en stor teaterscen eller en riktigt lång film..
Ja nog var det en märklig händelserik dag igår med kast mellan att känna glädje och sorg, men det är ju så livets scen är. I dag har jag valt att vara för mig själv och låta tårarna rinna när de vill, däremellan fortsätter jag att läsa boken, det mår jag väldigt bra av just nu. Av erfarenhet så vet jag att de läker ut fortast om jag gör så.
 
Kom ihåg att det är inte ett dugg synd om mig!!!
 
För mig finns det två val att göra det första och det kanske lättaste är fly från det hela och trycka undan eller stoppa tillbaka det i kroppen igen och för att senare dyka upp som sjukdom. Det andra valet är att stå kvar i det och låta det göra känslomässigt ont men i slutändan få uppleva frihetskänslan och den villkorslösa kärleken, först och främst till sig själv och i sig själv men i förlängningen även kunna känna och ge detta till andra människor helt ärligt från sitt hjärta utan att egot styr. Jag vet att det många gånger är lättare när det gör fysiskt ont än känslomässigt ont, men jag har valt den känsomässiga vägen. 

Tankekorn

När människor tydligt ser vilken belägenhet de befinner sig i -
att våra öden är oupplösligen knutna till varandra, att livet är en väv
av ömsesidigt beroende relationer - då blir ett universiellt ansvar de
det enda sunda och förnuftiga valet för tänkande människor.
                                      Dalai Lama
   

Är man mormor/farmor så ska det ju vara



Hembakade bullar i frysen.............eller????
Så efter min prommenad jag gjorde idag så blev det bullbak

Så är någon sugen på en fika är det bara att komma över....... ;))

Jag undrar hur det skulle vara om jag kunde lära mig att de räcker att baka på en halv liter istället för en liter. Själv äter jag mycket sällan fika bröd jag bakat själv, vet inte varför men det är bara så 90 bullar räcker länge.
Ja,ja,ja det är jag de, skrattar.........



Bild från min prommenad idag en grå, snöig och blåsig sådan
trots bara ett par grader kallt så kändes de som om det var -20°

Tankekorn

När man väl har sett den
strålande lyckan i ansiktet hos
en person som är älskad, vet
man att människan inte kan ha
någon annan uppgift än att
väcka det ljuset i ansiktena hos
dem runt omkring henne. Mitt i
den djupaste vintern lärde jag
mig äntligen att det inom mig
låg en odödlig sommar.
                Albert Camus

I helgen har det varit flera skräckfilmer på TV

Hör och häpna jag hade sett ALLA!!!
Trotts att jag egentligen inte är så speciellt fötjust i skräckfilmer över huvud taget, men det var mycket tittande på sådana filmer när jag jobbade med ungdomarna. Fast egentligen har jag nog aldrig varit någon filmtittare över huvudtagen förrän nu på senare år har jag börjat titta. Jag måste ärligt erkänna att jag såg många bra filmer också när jag jobbade med ungdomarna, mitt filmintresse väcktes nog upp en de då. Däremot tycker jag det är roligt att titta på kriminalserier och deckare vilket jag gjorde till kl 01.00 i natt. 
 
Just nu så funderar jag på att ta mig en prommenad och sedan eventuellt baka bullar men bara eventuellt skrattar...............
Känner mig bara sådäringa busigt galen idag, så idag kan vad som helst hända hahahaha......

 Helst av allt önskar jag ...................näe.... allt delar jag inte, skrattar.....



Tankekorn

Hjärtat  har sina skäl som
fönuftet inte känner
Blaise Pascal

Det stora stabila trädet liknande en gammal EK men ändå inte..... 

Veckan som gått har varit en vecka där jag varit med mig själv väldigt mycket, inte bara för att jag har haft en del huvudvärk utan för att jag valt de själv. En dag fick jag en bild för min inre syn på en stor gammalt träd vilkens krona blir allt grönare och större samt rötter som växer sig större och starkare längre och länge ner i jorden. När bilden följt mig ett tag inser jag helt plötsligt symbolen handlar om mig
DET ÄR JAG som är det där trädet, hmmmm....................???? 



Igår kväll fick jag ett samtal av en tös som bodde på ungdomhemmet jag jobbade på  
Hon säger - Du Christina jag vill att du följer med mig till utlandet när jag fyller 18 år
mitt svar: - Ja men du, din mamma kan väl följa dig?
Hon säger - Jag vill att DU åker med mig.......

Vad säger man, visst värmer de i mitt hjärtat................ ler genom tårar.
Oj då!!! Har jag satt spår i någons hjärta kanske......??? Jag som trodde att det var bara andra som satt spår i mitt hjärta, Skrattar...........

Tankekorn

I kärleken finns paradoxen att
två människor blir till en och
ändå fortsätter att vara två.
                           Erich Fromm  
 

Har haft huvudvärk av och till nästan en vecka

Puhhhh....... men idag fick jag massage av min bror, jisses vad ont det gjorde men det var det värt för nu har jag ingen huvudvärk. Nu är det bara att ta det lungt ovh vila så det får läka de som blivit upprört i musklerna.
I går låg jag nästan hela dagen och bäddade ner mig kl 19 för jag kunde inte titta på Tv pga att jag blev illamående när jag tittade.

Tog mig en prommenad till min bror och hans fru det var riktigt skönt ute. I dag blev det så påtagligt vad nära jag har till min familj numera, jag har ju alla inom gångavstånd, en fördel för mig som gillar att vara ute och prommenera.

I dag fick det bli en bukett av mina älsklingsblommor denna årstid



Vita förståss

Det är sällan de vita tulpanerna finns, men idag fanns de härligt!!!

Tankekorn

Känslor är ovärdeliga redskap
för att kunna mogna som
människa. Utan våra känslor
kan vi heller inte veta vem vi är. 

 Mig själv!!!

Ni som följt min blogg en längre tid vet att jag kan dömma oerhört mycket och så var det i natt igen. I morse vaknar jag med en härlig dröm i minnet och en underbar känsla i kroppen, knäpper på radion något jag mycket sällan gör men igår och i dag har jag gjort de, varför vet jag egentligen inte eftersom jag gillar tystnaden på morgonen. Det är Adam och Gry på radion och efter en stund så spelas låten "Walking in Memphis" helt plötsligt börjar mina tårar rinna nerför mina kinder, jag fattar absolut ingenting!!! Jag mår ju hur bra som helst egentligen t o m så bra att andra i min närmaste vänkrets påpekat att det hörs på min röst och syns i min utstrålning. Det enda som spökat lite är min saknad efter min far så jag fattade absolut ingenting!!!!
Inser nu att det undermedvetna jobbar för fullt med mig och en ny dörr till mitt innersta rum håller på att öppnas.
Visst det är positivt!!! Jag växer ju som person och de gillar jag, men ändå...... ibland så blir jag bara såååå trött på mig själv. Trots att jag blir trött på mig själv ibland känner jag hur lunget och tryggheten jag har i mig själv slår djupare och djupare rot i mig efter varje gång jag har dessa upplevelser och jag förstått vad de handlar om, skrattaar......... Ja det är väl bara att "Le för f.."

Min Orkidé har börjat blomma
 


Vita blommor är något jag tycker mycket om. 

Tankekorn

Det är lätt att hålla fast vid det
förflutna i föhoppning om det
som skulle ha varit men fortfarande
inte är och heller aldrig kommer
att bli. Försök släppa taget om
det som varit och bli friare att
öppna dig för något nytt.