Christina

Jag har varit ut och gått och då funderar jag mycket.

Mina tankar om hururuvida jag ska fortsätta att delge bloggläsarna min utvecklingsprocess blev min fundering idag, att blotta sig själv kan ju både vara känsligt och stärkande. Jag känner också att kan det vara en hjälp för någon som kanske inte riktigt vågat ta steget in i en utvecklingsprocess så är det värt det. Men jag rekommenderar inte att göra som jag, att gå igenom en process själv, utan ta hjälp av någon som kan sin sak och du känner dig trygg med. Att jag väljer att göra det själv beror på att jag har jobbat med mig själv i många år och har kommit en bra bit på min väg samt att jag har tillgång till hjälp om jag behöver de, eller rättare sagt när jag behöver de. För jag vet att det kommer att komma tillfällen när jag behöver hjälp att komma vidare jag också.



Jag har bestämt mig jag ska ut ur utbrändheten och ALDRIG mer hamna i den igen!!!
 
För mig finns det bara en väg att gå just nu
Att åter igen gå ner i det undermedvetnas mörka djupa grottor och där jag varje gång jag går ner kommer allt djupare och in i de allt mörkare och mer gömda och otillgängliga grottorna. 
För mig betyder det:

Se - Möta - Lösa - Förlåta = Villkorslös kärlek och frihet 

 Denna vecka har varit en omtumlande vecka, i tisdags betämde jag mig för att nu är det dags att gå ner på djupet möta mina inre fienden som finns där och hindrar mig i olika situationer. Jag har insett att jag hamnat i  situationer som påminner om varandra flera gånger och ställer mig frågan varför hamnar jag i det här gång på gång. Känner att jag fått nog av detta!!!! Fast besluten började jag med att möta mina starkaste rädslor, vilket väckte upp minnen som jag absolut inte kunnat föreställa mig, chockernde och omvälvande. Väl förträngda men som det nu är dags för att komma upp i ljuset och sedan acceptera att jag har dessa minnen men jag behöver inte vara dom. Med de menar jag att de betendemönster dessa cellminnen skapat i mig blir till hinder för mig pga rädslor i form av skam och skuld, men när jag löst upp dem genom att acceptera och förlåta de som skapat minnet så läker cellminnet ihop, min kropp blir mer hel och min själ tar ytterligare ett steg till frihet.
Inte att förglömma jag kan släppa det gamla betendemönstret som varit ett hinder för mig.

Ni ska veta att ju mer jag hittar min innersta kärna ju mer uppskatt och gläds jag åt det lilla i det stora.
Det finns ju så otroligt mycket att vara glad över som är så lätt att glömma bort.

Ett tips sätt dig och skriv ner ALLT du har att vara glad över!!!!
Ge dig inte förrän du känner glädje i hela kroppen...

Kram till Er som läser detta

Tankekorn

Om gräs kan växa bland
betong, kan kärleken finna dig
när som helst i livet.
                           Cher
   

Här var det inte sig riktigt likt när jag loggade in.

Min ork och inspiration har varit lite låg både för bloggen och F B ett tag föresten jag kan säga att det varit så överhuvudtaget nu. Ibland blir det bara sååå tooomt inom mig.....
Det har ju inte blivit lättare att gå ut på datorn när datorn varit som riktigt riktigt seeeeg sirap, vilket gjort mig otroligt frustrerad. Var till en datorfirma för att kolla datorn fick rådet där att byta ut mitt F-security virus program och visps så blev datorn mycket snabbare. Sedan kan man ju fundera över snabb och snabb..... skrattar.....

Den här låten beskriver nog mig väldigt bra just nu
Sorgligt men så sant



Inser efter ett samtal med vår handledare på jobbet som är psykiatriker att jag förmodligen har varit och är ff kvar i utbrändhet från mitt tidigare jobb. Vi var båda överrens om att jag måst ta hand om mig själv på ett bättre sätt och börja tänka på mig själv betydligt mer än vad jag idag gör. Jag behöver verkligen fundera över hur jag kan göra det.
Jag hör mitt X:s, mina barn och min sonhustrus ord klinga
"Christina du är så bra på att hjälpa andra men du själv då"
Visst jag jobbar hela tiden med mig själv och har en mycket duktig vännina som brukar hjälpa mig när jag kör fast. Men jag har känt en längre tid att det är något jag inte kommer åt riktigt något jag flyr ifrån som sitter djupt i mitt inre som jag är rädd för att se och som får en oförklarlig sorg att bara välla upp i mitt inre med jämna mellanrum. Har nu under två dygn jobbat med detta och känner att jag börjar närma mig att se vad det är.

Tankekorn

Det finns en fara i att aldrig hitta vägen,
 det finns något vackert med att vandra den ändå.
                                       Melissa Horn
 

Igår hade jag verkligen en märklig dag

Dagen började med att en arbetskamrat som skulle komma till mig på morgonen blivit sjuk och inte kunde komma. Det var personalmöte kl 10 och jag känner bara jag vill inte, men naturligtvis så går jag dit ändå. Meningen var att all personal och godemän skulle träffas men det var blev lite tunnsått kan jag säga. Kvinnan som är god man för någon elev kände jag igen på något vis. Visste att jag sett henne i somras när jag var ute på balkongen och hon gått förbi dragandes på en resväska vid några till fällen, men det visade sig att vi träffats tidigare och att vi nu bor kanske 50-75m ifrån varandra samt att vi har många gemensamma intressen. Vi bestämde att vi ska träffas igen. Ett härligt och spännande möte må jag säga!
Därefter åker jag till kvinnojouren för någon därifrån hade ringt och sökt mig när jag satt i mötet, blir erbjuden att följa med på utbildning en helg vilket jag tackade ja till........ förkovring gillar jag. Det känns verkligen härligt först mötet med en härlig kvinna med gemensamma intressen och sedan en utbildningshelg på de.
Jag åker hem glad och positv, ska hämta mina bouleklot för det är tävling på kvällen. Har fått post, lite irriterat tittar jag på ett bokpaket som jag fått och kan inte förstå hur de har kommit för jag har inte sett något boktidning under december, har närmligen funderat och registrerat det tidigare. Eftersom jag har lite båttom lämnar det och åker iväg till nästa möte där får jag veta en sak om en vän som jag blir lite konfunderad på. Efter detta möte åker jag iväg till boulen och spelar, känner där att jag blir mer och mer yr blir också lite illamånde ju längre jag spelar.  Jag väljer att avbryta spelet så fort de är möjligt för att försöka ta mig hem. På vägen hem kommer en stark sorg över mig och tårarna bara strömmar nerför mina kinder och samtidigt klickar insikt på inskt ner i mig. Jag inser bl a att en ny vänskapsrealtion som jag har öppnat mitt hjärta ytterligare så att jag nu kommit åt den djupa sorg som jag burit på sååå länge, ända sedan jag var barn. Har tidigare själv försökt att komma åt den men de har inte gått. Tiden är väl inne nu så jag sedan kan gå vidare och känna mig friare inom mig själv och få ett öppnare möte med andra människor. 
När jag kommer hem fortsätter tårarna att strömma så jag bestämmer mig för att det är lika bra gå till sängs. Först måste jag ge tulpanerna vatten, hämtar vasen och fyller på vatten, jag tar sedan vasen i överkanten vänder mig om och är precis på väg ut genom köksdörren och vasen av glas GÅR AV PÅ MITTEN????? Jag står som ett frågetecken fullt med vatten på golvet naturligtvis eftersom jag nyss fyllt på den, jag håller blommorna och den övre delen av vasen och den undre delen står snyggt och prydligt på golvet, inte en glas skärva på golvet. Jag hade då inte ens förmågan att bli arg, utan det var bara att torka upp.


 
Öppnar sedan bokpaketet, börjar läsa och inser att boken MÅSTE VARA SPECIALSKRIVEN ÅT MIG i den situation jag är just nu och jag förstår varför mina jobbpass varit lite lite just nu........
ALLT HAR SIN TID

En tanke och en känsla som slog mig idag är att Livet är egentligen en stor teaterscen eller en riktigt lång film..
Ja nog var det en märklig händelserik dag igår med kast mellan att känna glädje och sorg, men det är ju så livets scen är. I dag har jag valt att vara för mig själv och låta tårarna rinna när de vill, däremellan fortsätter jag att läsa boken, det mår jag väldigt bra av just nu. Av erfarenhet så vet jag att de läker ut fortast om jag gör så.
 
Kom ihåg att det är inte ett dugg synd om mig!!!
 
För mig finns det två val att göra det första och det kanske lättaste är fly från det hela och trycka undan eller stoppa tillbaka det i kroppen igen och för att senare dyka upp som sjukdom. Det andra valet är att stå kvar i det och låta det göra känslomässigt ont men i slutändan få uppleva frihetskänslan och den villkorslösa kärleken, först och främst till sig själv och i sig själv men i förlängningen även kunna känna och ge detta till andra människor helt ärligt från sitt hjärta utan att egot styr. Jag vet att det många gånger är lättare när det gör fysiskt ont än känslomässigt ont, men jag har valt den känsomässiga vägen. 

Tankekorn

När människor tydligt ser vilken belägenhet de befinner sig i -
att våra öden är oupplösligen knutna till varandra, att livet är en väv
av ömsesidigt beroende relationer - då blir ett universiellt ansvar de
det enda sunda och förnuftiga valet för tänkande människor.
                                      Dalai Lama
   

Är man mormor/farmor så ska det ju vara



Hembakade bullar i frysen.............eller????
Så efter min prommenad jag gjorde idag så blev det bullbak

Så är någon sugen på en fika är det bara att komma över....... ;))

Jag undrar hur det skulle vara om jag kunde lära mig att de räcker att baka på en halv liter istället för en liter. Själv äter jag mycket sällan fika bröd jag bakat själv, vet inte varför men det är bara så 90 bullar räcker länge.
Ja,ja,ja det är jag de, skrattar.........



Bild från min prommenad idag en grå, snöig och blåsig sådan
trots bara ett par grader kallt så kändes de som om det var -20°

Tankekorn

När man väl har sett den
strålande lyckan i ansiktet hos
en person som är älskad, vet
man att människan inte kan ha
någon annan uppgift än att
väcka det ljuset i ansiktena hos
dem runt omkring henne. Mitt i
den djupaste vintern lärde jag
mig äntligen att det inom mig
låg en odödlig sommar.
                Albert Camus

I helgen har det varit flera skräckfilmer på TV

Hör och häpna jag hade sett ALLA!!!
Trotts att jag egentligen inte är så speciellt fötjust i skräckfilmer över huvud taget, men det var mycket tittande på sådana filmer när jag jobbade med ungdomarna. Fast egentligen har jag nog aldrig varit någon filmtittare över huvudtagen förrän nu på senare år har jag börjat titta. Jag måste ärligt erkänna att jag såg många bra filmer också när jag jobbade med ungdomarna, mitt filmintresse väcktes nog upp en de då. Däremot tycker jag det är roligt att titta på kriminalserier och deckare vilket jag gjorde till kl 01.00 i natt. 
 
Just nu så funderar jag på att ta mig en prommenad och sedan eventuellt baka bullar men bara eventuellt skrattar...............
Känner mig bara sådäringa busigt galen idag, så idag kan vad som helst hända hahahaha......

 Helst av allt önskar jag ...................näe.... allt delar jag inte, skrattar.....



Tankekorn

Hjärtat  har sina skäl som
fönuftet inte känner
Blaise Pascal

Det stora stabila trädet liknande en gammal EK men ändå inte..... 

Veckan som gått har varit en vecka där jag varit med mig själv väldigt mycket, inte bara för att jag har haft en del huvudvärk utan för att jag valt de själv. En dag fick jag en bild för min inre syn på en stor gammalt träd vilkens krona blir allt grönare och större samt rötter som växer sig större och starkare längre och länge ner i jorden. När bilden följt mig ett tag inser jag helt plötsligt symbolen handlar om mig
DET ÄR JAG som är det där trädet, hmmmm....................???? 



Igår kväll fick jag ett samtal av en tös som bodde på ungdomhemmet jag jobbade på  
Hon säger - Du Christina jag vill att du följer med mig till utlandet när jag fyller 18 år
mitt svar: - Ja men du, din mamma kan väl följa dig?
Hon säger - Jag vill att DU åker med mig.......

Vad säger man, visst värmer de i mitt hjärtat................ ler genom tårar.
Oj då!!! Har jag satt spår i någons hjärta kanske......??? Jag som trodde att det var bara andra som satt spår i mitt hjärta, Skrattar...........

Tankekorn

I kärleken finns paradoxen att
två människor blir till en och
ändå fortsätter att vara två.
                           Erich Fromm  
 

Har haft huvudvärk av och till nästan en vecka

Puhhhh....... men idag fick jag massage av min bror, jisses vad ont det gjorde men det var det värt för nu har jag ingen huvudvärk. Nu är det bara att ta det lungt ovh vila så det får läka de som blivit upprört i musklerna.
I går låg jag nästan hela dagen och bäddade ner mig kl 19 för jag kunde inte titta på Tv pga att jag blev illamående när jag tittade.

Tog mig en prommenad till min bror och hans fru det var riktigt skönt ute. I dag blev det så påtagligt vad nära jag har till min familj numera, jag har ju alla inom gångavstånd, en fördel för mig som gillar att vara ute och prommenera.

I dag fick det bli en bukett av mina älsklingsblommor denna årstid



Vita förståss

Det är sällan de vita tulpanerna finns, men idag fanns de härligt!!!

Tankekorn

Känslor är ovärdeliga redskap
för att kunna mogna som
människa. Utan våra känslor
kan vi heller inte veta vem vi är. 

 Mig själv!!!

Ni som följt min blogg en längre tid vet att jag kan dömma oerhört mycket och så var det i natt igen. I morse vaknar jag med en härlig dröm i minnet och en underbar känsla i kroppen, knäpper på radion något jag mycket sällan gör men igår och i dag har jag gjort de, varför vet jag egentligen inte eftersom jag gillar tystnaden på morgonen. Det är Adam och Gry på radion och efter en stund så spelas låten "Walking in Memphis" helt plötsligt börjar mina tårar rinna nerför mina kinder, jag fattar absolut ingenting!!! Jag mår ju hur bra som helst egentligen t o m så bra att andra i min närmaste vänkrets påpekat att det hörs på min röst och syns i min utstrålning. Det enda som spökat lite är min saknad efter min far så jag fattade absolut ingenting!!!!
Inser nu att det undermedvetna jobbar för fullt med mig och en ny dörr till mitt innersta rum håller på att öppnas.
Visst det är positivt!!! Jag växer ju som person och de gillar jag, men ändå...... ibland så blir jag bara såååå trött på mig själv. Trots att jag blir trött på mig själv ibland känner jag hur lunget och tryggheten jag har i mig själv slår djupare och djupare rot i mig efter varje gång jag har dessa upplevelser och jag förstått vad de handlar om, skrattaar......... Ja det är väl bara att "Le för f.."

Min Orkidé har börjat blomma
 


Vita blommor är något jag tycker mycket om. 

Tankekorn

Det är lätt att hålla fast vid det
förflutna i föhoppning om det
som skulle ha varit men fortfarande
inte är och heller aldrig kommer
att bli. Försök släppa taget om
det som varit och bli friare att
öppna dig för något nytt.

Den här har följt mig hela dagen
Den har bara fastnat helt enkelt

Hörde den i morse på radion och sedan har den följt mig hela dagen, ibland så blir det så...
Så jag tänkte att jag delar väl med mig av den då. Det har blivit mycket musik den senaste tiden på min blogg, men jag är nog inne i en musikperiod för jag lyssnar väldigt mycket på de nu och gärna med texter som berör mig. I bland förstår jag inte direkt varför de berör mig så stark, men det brukar trilla ner efter tag med en aha-upplevelse.
 
Jag är så himmla glad för jag har börjat vakna i vettig tid på morgonen, någon morgonmänniska har jag aldrig varit och kommer tydligen aldrig att bli heller. Tänk vad mycket jag hinner göra när jag kommer upp i tid och energin är tillbaka!
  
Tankekorn

Vi är alla i rännstenen,
men några av oss
riktar blicken
mot stjärnorna
         Clearwater

Saknar min far så oerhört just nu.......

Min far dog för 25 år sedan alldeles för ung, men trots de så kommer det perioder när jag saknar honom så mycket, och en sådan period är jag inne i nu. Så idag när jag var ute och gick var jag till hans grav och det känns så skönt att få stå där en stund och bara få vara. Jag har ofta fått höra att jag är så lik honom till sättet, i dag kan jag nog se det själv också.
Det blev en härlig prommenad i -20° och klarblå himmel, lite kallt om mina ben eftersom jag inte har några täckbyxor än. Inte hittar jag mössan och de varma vantarna som jag lagt bort någonstans för att veta var jag har dem ;)), så jag fick ta en gammal mössa som............ ja jag vet inte vad jag ska säga, men hoppas ingen kände igen mig. Det säger det mesta eller hur? Visst jag använder sällan mössa men kände att ska jag kunna gå en längre prommenad bör jag ha en mössa på huvudet, så jag får väl leta vidare och se om jag hittar den andra mössan och ett par tjockare vantar.


Har suttit och lyssnat på den här flera gånger nu 

Skrattttttar så tårarna sprutar..........
Vad får de allt ifrån!!!!!

Tankekorn

I varje människa finns något att älska
----
Vila i min famn till dagen gryr.
Dröj sedan kvar ännu en liten stund.
Linda Macfarlane

Helst så skulle det ju varit Dire staits
I början jag bloggade så lade jag in en version med dem, men igår upptäckte jag att den var borta så jag letade igen men den versionen finns inte så det får bli den här istället.



Jag bara älskar, vill dansa....... 

Idag ännu en kylig dag ska ner på arbetsförmedlingen och skriva papper för Röda Korsets räkning, lite märkligt egentligen jag är arbetslös själv men ändå arbetsgivare eftersom jag är ordförande i en krets. Men det kommer inte att vara så länge till eftersom jag har bestämt mig för att hoppa av de uppdraget efter två tuffa år. Det kommer säkert att bli tomt eftersom jag varit engagerad i Röda Korset i många år och nu bestämt mig för att hoppa av totalt. Jag tycker om att hjälpa, stötta och vara med människor men eftersom som jag jobbar med de också så kan det bli för mycket helt enkelt. Jag behöver göra annat på fritiden som ger mig kraft och energi t ex vara ute och gå, röra på mig på annat sätt, börja måla igen, dansa, resa, skratta och busa mm........
Men jag vill också .. .. ........ .. .... ...... rätt  , skrattar....... 
  
Tankekorn

Mirakel följer naturligt när vi
uttrycker kärlek. Det verkliga
miraklet är kärleken som
inspirerar till mirakel. I den
meningen är allting som
kommer av kärlek ett mirakel.
Marianne Williamsson

Det första jag lyssnar på är den här låten



Efter 15 timmars sömn och massor med drömmar så hör jag denna låt och
mina tårar börja sakta rinna utför mina kinder.
 
Jag måste vara otroligt känslig efter allt sovande och drömmande i natt. Drömmer de gör jag ganska ofta så det är i sig är inget ovanligt men i natt har det varit ovanligt starka drömmar, känslan och bilderna sitter väldigt starkt när jag vaknar och följer säkert med hela dagen för de har det gjort tidigare när drömmarna varit så starka. Men att jag sover drygt 15 timmar nästan i ett streck är ytterst ovanligt, somnade på soffan vid 19.30 vaknar vid 23 går då och lägger mig i sängen och sover vidare till idag kl 11. Jag sov visserligen 13 timmar i streck före jul, men då fanns det förklaringar till det och det gör det banne mig inte nu. Men men..... det är bara att konstatera att så är det.

Tankekorn

Våga ta emot det livet har att
erbjuda. Ha modet att leva,
känna och uppleva. Våga möta
andra människor och älska
någon.Vid livets slut kommer
du inte att ångra det du gjorde
utan det som du aldrig vågade göra. 

Igår satt jag och läste mina gamla inlägg
 
Insåg att jag måste skärpa mig för jag hittade lite stavfel här och där samt glömda mellanslag, men även lite annat som gjorde mig irriterad på mig själv. Jag får helt enkelt bli mer noga när jag läser igenom texterna jag skrivit och framförallt läsa igenom dem för jag kan ärligt erkänna att jag inte alltid gör mig tid med de.

Så skärpning Stina!!!! Skrattaar.......

I morse när jag åkte till jobbet var de över 20° och nu när jag kom hem är det 25°, så nu skulle jag verkligen behöva någon som värmer mig hahahahaha...... Är iskall både idet inre och yttre efter att ha stått ute ett tag för att försöka hjälpa en arbetskompis få igång hennes svårstartade bil, men till slut så...... ;)) Det blir nog att duscha hett och sedan lägga sig under filten i soffan för att titta på Tv. Min insikt i dag är att jag måste försöka hitta ett par täckbyxor, vet att jag letade i fjol men hittade inga då för det fanns mest bara hela dressar eller så var de svindyra.

Eftersom jag varit på jobbet idag så har jag en än gång insett på vilken vacker plats jag jobbar



Ibland får jag bara en sådan lust att bara gå ut och leka i all snö
När jag skaffat mig täckbyxor DÅ SKA JAG GÖRA DET ♥♥♥

Tankekorn

Kärleken ger liv,
Den tränger in i vårt allra innersta,
värmer varenda åder
och pulserar
i varje hjärtslag
                        Joseph Addison

Har sovit i någon timme och vaknar 00:53 klarvaken och hur pigg som helst.

Gick och la mig tidigt på grund av en rejäl huvudvärk, när jag har det brukar jag sova hela natten. Men, men inte i natt då, jag är i alla fall fri från värken så jag får väl vara glad för de i alla fall.

Vad gör man då en söndagnatt????
Kan ju inte börja dammsuga eller stöka på annat vis för då blir väl grannarna galen. Det är ju rätt lyhört här och allra helst på natten när det är tyst, det ända som bukar höras är min stackars granne som man tror ska hosta ihjäl sig ibland. Jag brukar inte störas av hans hostande men det finns andra gannar som gör det vilket jag kan förstå, men det är ju ändå mest synd om honom.
Jag får väl fortsätta att utforska musiken på YouTube kanske, jag har ju hörlurar för det blir bättre ljud i dem och då stör jag ju ingen.



Visst är det vacker med is, ibland när jag står och tittar på den så kan jag se figurer som bildats.
Det är samma sak med iskristaller på ett vinterfönster, så oerhört vackert. Inget i naturen är givet och för alltid lika som livet utan hela tiden föränderligt, när de töar försvinner de vackra och nästa gång kylan kommer bildas helt nya mönster. Tänk om vi människor skulle göra likadant, fast tänker jag efters så gör vi ju det på cellnivå. Nu skulle jag kunna bli väldigt djup känner jag men jag ska baspara läsarna detta.
Herregud vad mina tankar började snurra helt plötsligt!!!!

Visst är det märkligt när man träffar eller pratar med en människa man aldrig träffat förr och det känns som man känt personen ifråga hur länge som helst. Det har nyligen hänt mig två gånger samma dag.

Tankekorn

Vardagshandlingar
blir vackra genom kärlek
Percy Bysshe Shelley
  

 Vad svårt det är när man måste och lusten inte infinner sig

Jag  sitter nu och ska göra en skrivelse och har inte lust för fem öre, men jag måste helt enkelt göra den. Efter det så har jag en verksamhetsberättelse att göra också så det är bara att ligga i *skrattar*.....

Jag har lyssnat på mycket musik, en sak förstår jag inte att den här artisten har gått mig förbi, tur att YouTube finns. En kvällen när jag satt och letade en låt där så fanns den just med Jon Bon Jovi och jag blev såld.





Ni får lyssna och gilla eller inte gilla, själv så kan jag inte sluta lyssna just nu.
Jag är visst inne i en sentimental period nu, skrattar...... fast det har jag nog varit ett tag.
Nej nu måste jag sätta mig och skriva, fast jag kanske skulle ............... skrattar, nej måste bara!
Så får det bli!!!   

Tankekorn

När jag inte hade något att förlora fick jag allt.
När jag upphörde att vara den jag var fann jag mig själv.

En lugn härlig nyårsafton.
 I soffan och film på tv



Denna dag har inte varit så här vacker utan med en hel del snöfall.

Annars en dag med mycket tankar och funderingar.
 Skulle jobba men det blev inte så.
Tankekorn

Liksom Gud var dag ger oss solen
ger Han oss också ett ögonblick
då det är möjligt att ändra allt som gör oss olyckliga.
Var dag försöker vi låtsas
att vi inte märker detta ögonblick
somom det inte existerade,
som om dagen i dag är detsamma som dagen igår,
och kommer att vara densamma i morgon.
Men den som verkligen lägger märke till dagen i dag
kommer att upptäcka det magiska ögonblicket.
Det kan ligga dolt i en stund
vi stoppar nyckeln i låset på morgonen,
i stillheten strax efter middagen,
i de tusen och en ting
som tycks oss likadana.
Detta ögonblick finns
- ett ögonblick då stjärnorna samlade kraft
strömmar ned till oss och lär oss utföra mirakel.
Paulo Coelho